最後の電話

今日電話した。

心がいたい。

他の人とのメッセージのやり取りの通知音。

沢山鳴ってた。

日曜日にも

自撮りのいけいけ元気な写真を

これのせて大丈夫かな的な

ニュアンスで来た。

もう日曜日には、

スイッチ切り替えできてた。

って今日ケロッとしてた。

仕事が大変みたい…

最近別れたし部署変わったし運が悪いって

あと将来が不安みたい。

昨日は寂しい……って

LINE来て、

私と同じ感情なんだなって思って

少し嬉しかったけど

電話では元気そうで

そんな落ち込んでいないみたいだった。

泣いてたのは私だけだった。😊😊

私の名前ちゃん付けじゃなくて

さん付けになってた。

結婚に焦ってるって言ってたから

しょうがないね。

目的がちゃんとあるから、

落ち込む暇なんてないのよね。

異動する人には興味なんてない。

次！次！次！次！

私はそんな人だったの。

そういや2ヶ月で傷が浅く済んで良かった

て言ってたし、彼は軽傷みたい。笑

私はなんか心がいたすぎる。重症かも。

報告なんてききたくないし、もう本当に最後かも。

会いたいけどもう会えない。

だれかのものになってしまったあなたに会うのがやっぱり辛いかも。

もうこの電話も最後かもしれないね。

ありがとう。さよなら。

心がいたいよ。寒いよ。辛いよ。

痛み感じたくないよ。

どうしたらなくなるの？

けど今は感じないといけないときなんだ。

成長しよう。いい女性になろう。

自分で自分を抱きしめよう。

別れは未来に繋がってるよね。

あの人も私にとっても、良かったんだね。

幸せにすることが出来て良かったよ。

本当に良かったよ。

これで良かったんだよ。

あ、そういえば

体を痛めつけるとそちらの痛みに注意が

向くので、

心の痛みは感じなくなるらしい！

体を鍛えようか！！筋トレします！😊

電話したって虚しいだけだった。

私は重いだけなのか、と思ってしまうほど、

彼はさっぱりしてた。

私の心に寄り添ってくれるのは、

確実に   彼ではない

ということを痛感させてくれて

ありがとう。

いたみを味あわせてくれてありがとう。

これもひっくるめて恋愛だったのだと

気づかせてくれてありがとう。

私の心に寄り添ってくれるのは、

美しい音楽だけです。