ぽつり

毎日きてた連絡が来ない日がきて

またぽつり来ない日がきたら

もう本当に関心はないんだろな

もう終わりだと思う

 

好きなことに自分のお金つかうくらいいいよね

昨日遠回しに車のローンは無駄遣いだみたいな風に自分は正論ぶって言ってしまったのがすごく反省

不快だっただろな。ごめんなさい

それだけ結婚を現実的にかんがえてた

なのにあんなふうに言ってもしかたないのに

なにもいみないんだわ

だって人は変わらない

人は人の問題

自分がお金稼ぐとかするしかないのだよね

今後生活するときお金の相性は大切だと思ってたから

 

自分で稼いで好きなもの買っても

別にそれは悪いことじゃないかと今日思った

かなりでかい無駄遣いだとは思うけど

他人に責められる筋合いなかった

反省反省！

 

結婚もいいかって一瞬思ったり

考えたり悩んだり

した私があほみたいで

悲しい

 

さよならしたのに

また会ったら

また少し好きになってしまうのに

また少し嫌なところもみえたり

愛おしくなってしまったりして

また考えて

 

なのに他の人とお見合いして

他の人とメッセージしてる

 

何回もさよなら決めたのに

また何回も前向きに結婚考えてって言われて

また揺らいでいるのに

なのに他の人とメッセージしてて

私は胸が苦しくなって

もう他の人に興味がいっていて

はなくそぴーんですか。

 

他の人とうまくいったら

私は即鼻くそぴーん。ですか。

若干腹さえ立っています。

考えることを一切やめます。

悲しいな。

やっぱり愛をはぐくむのに時間と仕事が必要なんじゃないかって思いました。

2ヶ月とか4ヶ月じゃ結婚とかわかりません。

 

お腹ヤベェってくそ何回も言われるの嫌だし、今後も言われ続けるのかと思うといやになったり

けど筋トレがんばるとか、

なんかうまく言葉返せれたらいいのかなとかも思うし

料理つくっても批判されそうと萎縮してしまうし

なにかし批判的な言葉おおいし、ききたくないこといえたらよいのかもだし、聞かないふりするとか？

うーーーん相手を変えたいとか思う時点でだめなのかな？なんか改善できるのであれば、、

もったいないような気もする

2人で2人気持ちよく過ごせるよう工夫できたらいいのだと思う

少しいやなことくらいあっても

って最近思い始めて、、色々考えていたわけなんです。

ところがどっこいもう一月なんだものね。

焦ったってしかたない。

いそいでまず就活します。

次会えるなら

もっと頑張れたのかな

これでよかったのかな

 

これからは

お互いに成長しながら

色々許し合える関係

を築こうと思った

 

本当に好きだったよ…

でも歩くスピードが違すぎるし、

せっかちとマイペースじゃ合わないだろうし、

生活スタイルも合わないし

別れて良かったんだと思い込もうとしてる

これで良かったんだって

 

イブの夜はすごく優しくしてくれて

気持ち良すぎて次の日も忘れられなかった

 

今は私は悲しいけど

虚しいけど

自分だけ幸せになって悪いなあ

なんて思わないで大丈夫だよ

 

これからはお互いなにも関係ない

別の道を歩き出したけど

見る景色も違うだろうけど

それぞれの道で幸せになろう

 

またいつかね

二度と会えないかもだけど

もしも会えるなら

お互いに

新しい人間に成長して会いたいものです

 

 

泣くなら人の前で

どうせ泣くなら

人に見せつけて泣こう

涙をむだにしないように

笑顔でさよならしないで

どうせなら

涙をみせてさよならしよう

これだけ悲しんでますよって

アピールしよう

どうせ最後なんだし

1人で泣くなんて寂しすぎるから

あの人の前で泣こう

連絡先も目の前で消し合おう

寝不足

土曜日から寝不足が続いていて

日曜日も昼過ぎまで寝ていて

勉強もせずに夕方からこたつで寝ちゃって

昨日も夕方にこたつで寝ちゃって

悪循環の中にいたけど、

今日は有給いただいて10時くらいまで寝れて

幸せだった。

あとは机拭いたり、キッチン片付けしたり

音楽聴いたり

勉強したりできて最高の休日でした。

寂しさとか全然ない。

 

2人で寝ているとあまりよく寝れないことが多くて、土曜日はそわそわして目が冴えてしまってた。最後かぁとも思ってしまって。

めんどくさいとか言って触ってくれないしで

なんか悲しくなって

もう本当に終わりなんだなって実感。

都合の良いこと言った私が悪いのだとわかった。

土曜日の夕方は時間遅くなって

いらいらしてるし

スーパーで私への態度もなんかいらいらしてるしなんか冷めてしまった。

なんでそんなに早足なのか初めから言ってくれたらもう少し協力したのにとも思うし。

私のマイペースなのも直さねばだし、

相手のスケジュールをもう少し気に掛ければ良かったなぁ。時間決まってるとは知らなかった。

その上で電話で遅くなるって言えば良かったのにとも思うし、、。

自分勝手な考えだけど、最後なのにベッドでめんどくさいとか言って触ってくれなかったのが結構悲しかったし、

私は早起き苦手だし

急かされても早歩きとかしんどいし

これからもいらいらさせなくて済むから

別れて良かったと

今は割とすっきりしているかも！

 

別れた

別れる

という選択が正しいかずっとずっと考えてた

 

お金貯めたいのに家の住宅ローンが大きいのか？

ぐちばっかりがいやなのか？

この前のデートでちょっとしたもやもやごとがあったからなのか？

デートは行く時間とお金が惜しいと思ってしまうからなのか？

すり合わせは必要だけど、これらはすり合わせられるのか？

 

ずっとこれでいいのか、

この歳でこんな選択許されるのか、

ずっとずっと考えて調べて疲れてしまった

もう何も考えずに生きようか

 

あと、この前は、色々責められた

始めから言ってほしかったのは、

私もいい人いたら、ここらへんで決めとかないとって焦ってたし、けど自分のなかで色々な問題がでてきて、こういう選択になった。

前に自分で、相手に失礼だから…って言って自分で納得してけしたのに何で私のせいにされるのか？

最終的に決めのは自分だということ

なんだと思ってたけど

私はやるなら辛いからもう会わないって言っただけなのに

 

もう別れたので、考える必要はなくなった。

迷うくらいなら別れるのがいいと言いたいくらいだけど、焦りはある。

優しくて誠実でかっこいい人と別れて、

芋みたいな人としか結婚できないくらいなら一人でいたいけど、それも寂しい。

なら色々諦めも必要なのか？？

何も手に入らないのか？？

 

というループ。

いいシャンプーをみつけた

黒髪のときは、いち髪が好きだったけど、

ブリーチした後はキシキシしてしまって…。

シャンプー後特に！

 

ブリーチしたあとは

オイルインシャンプーが最高にすき。

ひまわりは値段は２倍になるけど、

香りもすきで、

髪の触り心地とかクシ通りもよくなるから

すごくお気に入り。

しゅわわせ。。